Химический анализ слезной жидкости показывает, что слезы, которые струятся по щекам человека в состоянии стресса, содержат совершенно иные белки, чем те слезы, что служат промыванию глаз. Организм использует функцию слезотечения для вывода токсинов стресса. Это объясняет тот факт, что многие женщины, выплакавшись, чувствуют себя гораздо лучше, хотя видимого повода для слез и не было. Слезы также содержат эндорфины, естественные анальгетики организма, что снимает чувство эмоциональной боли.
Химический анализ слезной жидкости показывает, что слезы, которые струятся по щекам человека в состоянии стресса, содержат совершенно иные белки, чем те слезы, что служат промыванию глаз. Организм использует функцию слезотечения для вывода токсинов стресса. Это объясняет тот факт, что многие женщины, выплакавшись, чувствуют себя гораздо лучше, хотя видимого повода для слез и не было. Слезы также содержат эндорфины, естественные анальгетики организма, что снимает чувство эмоциональной боли
я когда ощутила этот механизм очищения клеток НС и разрядки негатива через слёзы,порой сознательно начинала плакать,чтобы облегчать душу.....но тут главное не истерить.а просто всплакнуть.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Роза купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Роза заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ! – Марочка, ты шо такая нервная? С мужем что-то случилось? – Софочка, вот беспокоюсь: пошел с друзьями на речку кота топить. – И что? – Так кот уже час как вернулся - Семочка, иди домой кушать! - Мама, я уже покушал у Павлика! - Шоб ты мене был здоров! Это не ребёнок- это золото!Первый психотерапевт был одесситом. Потому что только одессит мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”. — Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать - "государство"?!
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлес? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
За границей послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Спрашиваю: - И как же ты купил не зная языка? - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Ржу... : - В следующий раз за яйцами пошлю....!!!
,,,, СМИ -свобода массовой информации,,,,,,, Сатира однако. 
