[tot50]Он увидел как решены нынешние проблемы в правосудии, здравоохранении, образовании, обороне, контроле над властью. На примере этого ученого, приглашаем и вас подумать, как все может измениться... Помечтать, если хотите... И так:
НАЧАЛО. 1 Серия
Познакомились мы еще в 2007 году в аэропорту имени Шарля де Голля. Мы с товарищем с «5 канала» из-за ошибки Air France были вынуждены убивать 23 часа в транзитном аэропорту Парижа. И отчасти от скуки, отчасти от революционного настроения устроили французам акцию протеста. Одолжили у темнокожего уборщика картон. Милая девушка у стойки регистрации поделилась скотчем и маркерами. И через час у нас был длиннющий транспарант-инфографика, еще и на французском. Транспарант ставил под сомнение легендарное «Свобода. Равенство. Братство», иллюстрируя страдания транзитных пассажиров без Шенгена.
Полиция аэропорта обманом заманила нас в его подвалы и там арестовала. Хорошо, что мы успели скинуть смску коллегам в Киеве. За пару часов нас вызволил тогдашний советник нашего посла во Франции Дмитрий Свистков. Мы провели уютную ночь с вином и видом на Эйфелеву башню в украинском посольстве. И на следующий день гордо регистрировались на вылет из Шарля де Голля. Неожиданно подошел один из пассажиров - худющий, с растрепанными волосами и горящими как у Эйнштейна глазами. Эйнштейн сказал, что мы молодцы. О наших приключениях ему поведала жена, увидевшая их в Киеве в теленовостях, и он нас идентифицировал.
Мы общались до самого центра Киева, куда знакомый подбросил нас cБорисполя, когда мы там сели. Оказалось, что он действительно ядерный физик. Насколько мы смогли его понять своими мозгами нефизиков, всю жизнь Александр Харченко посвятил разгадывания тайны самоорганизации атомов на поверхности молекулы. По контракту он постоянно выезжал во Францию. В один из мировых ядерных центров. А потом возвращался в Киев и на заработанные в Париже деньги в свое удовольствие занимался нашей наукой.
Так много об этом человеке мы рассказываем потому, что он втянул наше бюро журналистских расследований в наиболее захватывающую историю в нашей истории. Десять дней назад Александр позвонил и предложил встретиться. После этого разговора в кафе на Ярославовом валу, мы еще дважды провели разом не один час. В редакции, и в компании, предоставляющей услуги полиграфа (детектора лжи). Ядерный физик утверждает (и детектор считает, что он говорит правду), что на Рождество ему удалось попасть в будущее. Он нарисовал нам формулу, позволившую ему нарушить закон сохранения импульса. Честно говоря, мы так и не поняли закон, а формулу его нарушения в 13 строках даже не пытались. Но рассказам ученого (после долгих дебатов в киевской редакции и решение главреда этой газеты) мы решили поделиться. Далее - отрывки записанной нами встречи в редакции:
…
В каком, Вы говорите, году «были»?
В 2028-м. Тоже ночью 7 января.
А где?
Я оказался на Проспекте науки, где моя лаборатория. Правда, уже ни лаборатории, ни проспекта там нет. Насколько я понял, весь город перестраивают. Точнее, города. Если верить сообщениям тогдашних медиа, вся страна – большая стройка.
Почему? Была война?
Нет, это общегосударственная программа. Она называется «Садок вишневый». (Журналист по теме правосудия хмыкает). Всю страну перестраивают на города-сады. Насколько я понял, за основу взят проект английского утописта XIX века Ебинезера Говарда.
А правят нами инопланетяне (не выдерживает журналист по правосудию)?
Главу правительства зовут Кареш Пуманэ Арайян, если я не ошибаюсь. Он австралиец. Все очень изменилось. Правительство Украины подбирается по всему миру - через рекрутинговые агентства. Заключается контракт с четкими обязательствами. В правительстве лишь один украинец - министр обороны. Он, кстати, занимается и наукой. Мы стаем мировым лидером в освоении космоса. Собственно, министр-бывший руководитель космического спецназа.
(Вся редакция пересматривается) Эээ ... А страна хотя бы Украина называется? Или нас оккупировали австралийцы? (Иронически спрашивает расследователь по образованию)
Русь (с абсолютно серьезным видом отвечает физик). Язык - украинский, столица - Киев, и герб - трезубец, но все остальное! Мы действительно рвемся в мировые лидеры. Прежде всего из-за научного прорыва. В страну переезжают тысячи ученых со всего мира. Эрик Корнелл, Вольфганг Кеттерле, Джордж Смут, Андрей Гейм живут сейчас в Городке гениев. Это в районе нынешней Татарки. А если бы Вы видели их Институт физики!
Подождите (твердо останавливает расследовательница по здравоохранению). Давайте по порядку. Опишите, как там люди живут. Как одеваются, какие у них дома, чем занимаются?
Главное отличие – как раз эти города-сады. Я о них целый час читал. Я на самом деле людей почти не видел, потому что была Рождественская ночь. Я дошел до центра городка, увидел информационный стенд. Он вроде современного лайт-бокса. А на самом деле это большой интерактивный экран. Прикасаешься и можно все узнать - как уличная электронная библиотека. Я читал этот лайт-бокс три часа! Приехал милиционер на велосипеде, спросил, как мои дела и пожелал счастливого Рождества.
Что я вычитал о городах-садах. Общество пришло к выводу, что наш нынешний способ проживания в крупных городах подрывает здоровье, экономически невыгодно и разрушает нормальные связи между людьми. Поэтому все населенные пункты решено перестроить в города-сады. Главный их принцип - размер. Не более тридцати тысяч человек, преимущественно знакомых между собой, которые сами управляют и ухаживают за своим городом. Туда даже государственная полиция не имеет права зайти без официального вызова местным участковым. Его, кстати, выбирают.
А как выглядят эти города-сады?
Как кольца. В центре - центральная площадь по принципу древнегреческой агоры. Там горожане собираются на дебаты перед местными референдумами, выборами (а они там постоянно).
Вокруг этой площади - школы, включая школы здоровья. Это у них так поликлиники называются. Арт-центр. Офис участкового, кстати. Бассейн, который одновременно является зимним садом и музеем науки. Там занятия для детей проходят - с целью выявления будущих ученых.
А вокруг центра?
Кольцо леса или парка. Через него идут дорожки, скорее, тропы. На машине на центральную площадь проехать нельзя. Только на велосипедах. В этом основная идея города-сада - не пользоваться машинами. Ими ездят только между городами. И то все меньше. В основном наземным метро.
Хорошо. Центральная площадь со школами, больницами и бассейном, потом кольцо леса, а дальше?
Далее кольцом же идут жилые дома. В один, два, редко - в три этажа. От многоэтажек решено отказаться. Точнее, введен большой налог за их строительство и на проживание в домах более двух этажей. С каждым этажом этот налог увеличивается, поэтому в высоких домах никто не хочет жить.
Двухэтажный дом – становится самым распространенным вариантом. Интересно, что готовые места под дома продаются так, чтобы рядом жили люди с разными доходами. Чтобы не образовывались «бедные» и «богатые» районы. Что делается с экономикой, это отдельная история! Запрещены проценты в банках и деньги не используются как средство обогащения. Состоятельные люди теперь богаты картинами, скульптурами, меценатством.
И живут рядом с бедняками (саркастически переспрашивает наш финансовый директор)?
И их там вроде не осталось особо. Но люди с разными доходами действительно живут рядом. И соперничают только в огурцах.
Что?!
Очень популярным стало самостоятельное выращивание фруктов или овощей. Есть национальный шоу-конкурс. Есть соревнования между домами. Победителей награждают и дают скидки. Считается, что процесс выращивания чего своими руками является незаменимым таинством для человека.
А лучшего капустовода страны не Азаров зовут?
О судьбе нынешнего правительства я Вам не хочу рассказывать.
Хорошо. Что вокруг кольца жилых домов?
Еще одно кольцо леса и потом кольцо офисов. Оно последнее в таком городе. К нему тоже добираются пешком или на велосипедах. Получается, что в центр идут по общественным, культурных и образовательных делам, а на окраины - в офисы. Вот офисы бывают небоскребами.
А дальше?
А дальше - метро и трассы в другие города-сады. Фактически все люди живут в таких городках по 30 тысяч.
А с нынешними городами что?
Исторические центры отдали под музеи, университеты, театры, галереи. Все остальное - разрушают, чтобы построить города-сады или восстановить поля и леса. В Киеве сейчас Лыбидь, Почайну и другие реки восстанавливают!
… Наш гость сейчас продолжает опыты с нарушением закона сохранения импульса. И по памяти записывает все прочитанное на том уличном лайт-бокс-библиотеке. Если Вам интересно, мы будем дальше печатать его рассказы. Как украинцы научились контролировать власть, как сделали нормальную милицию, что произошло с их банками и почему так много москвичей в Чернигове и ньюйоркцев в Виннице.
Егор Соболев, бюро журналистских расследований "Свідомо", для "Первой городской газеты" [/tot50]
|| Суд состоит в том что свет пришел в мир. || Не закрывай рот тем, кто открывает тебе глаза
– Алло, это Одесское общество защиты животных? – Да, у вас проблемы? – На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
– Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. – Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере..
1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
*** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
*** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
*** 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
*** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
*** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
*** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
*** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
*** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
*** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
*** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
*** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
*** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
*** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
*** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
*** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2
*** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
*** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
*** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
*** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
*** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
*** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
*** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Вчера Турция весь день радовала нас интересными новостями. Сначала сообщили о драке в отеле между россиянами и украинцами: "В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами: Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!". Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих. "Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе". Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам,французы дрались на стороне русских,также им помогали кавказцы,казахи и белорусские туристы. На следующий день администрация отеля водрузила Российский флаг на крышу отеля."
В обед было объявлено о переходе на нац. валюту в расчётах между Турцией и Россией.
По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!".
банальная провокация,выброс подсознательной не контролируемой агрессии......
ЦитатаJulia ()
Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты
дело в том,как я понимаю,..между патриотизмом и национализмом тонкая грань.....сей час у украинцев проснулся дух патриотизма, который долго спал и люди в массе ощущали себя в некоторой степени недостойными, этакий комплекс неполноценности на уровне эйдоса.. чувствовали себя под гнётом и зависимостью.в частности от России ....а сейчас дух нации освободился и маятник понесло в противоположную сторону......многие пролетели чувство патриотизма и их вынесло в состояние национализма... презрения,ненависти к русским,ощущение своей уникальности,избранности Богом и т.д.......постепенно маятник остановится и вся эта экзальтация пройдет.
простите меня грешную, ибо не ведаю что творю.
Сообщение отредактировал CHAYKA750 - Воскресенье, 20.07.2014, 13:47
)
