Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала?!
Тупик - это не когда нет выхода. Тупик - это когда нет желания его искать.
Когда нечем гордиться в настоящем - хвастаются прошедшими заслугами.
Тот, кто выбирает — всегда обречён на поражение. Потому что ему всегда будет казаться, что он выбрал не самое лучшее.
- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете? - Что вы! Дорого! Я дома пью!
- Какой компьютер подарить мужу на день рождения? - А ты секса каждый день хочешь? - Конечно! - Тогда не покупай ему компьютер.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это окно!
Никогда не кидайся грязью! Ты можешь промахнуться, а твои руки останутся грязными.
Интеллигентность - это умение быть незаметным.
Хакер читает внуку сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку". - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Если любовь дала трещину, то эта трещина моментально заполняется вязким и быстро затвердевающим отчуждением.
Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Успех надо измерять не тем, чего человек добился, а количеством тех препятствий, которые он преодолел на своём пути.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Возможно, наша жизнь — это вовсе не та вечеринка, на которую мы рассчитывали, но пока она продолжается, мы должны танцевать.
Подруга - подруге: - Я беременна! - С чего ты взяла? - Доктор сказал! - А кто отец? - Ой, доктор не сказал!
Разговор деревенских мальчиков: - Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых!
Иногда достаточно 15 минут общения с хорошим человеком, чтобы захотелось жить дальше.
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! - Да, доктор! Я все сделала! - Результат готов? - Готов! Ровно шесть литров!
Лишь немногие живут сегодняшним днем. Остальные готовятся жить позже.
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: - Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я тут всего год работаю.
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
Для успеха в жизни умение общаться с людьми гораздо важнее обладания талантом.
- А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
На уроке математики учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка.
- Мама, а правда, что я родился ночью? - Да, сынок. - Надеюсь, я тебя не разбудил?
Любовь к людям начинается с любви к себе. Но некоторые на первом пункте и останавливаются.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: - Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
Если мы не изменим направление своего движения, то мы рискуем оказаться там, куда движемся.
- А у тебя какое увлечение? - Я пишу. - Стихи? - Нет. Людей. На диктофон.
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал.
