Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе..........Дуб дубом.. Утром Адам просыпается и ни одного ребра : - О, Боже, что ты наделал со мной? - А кто вчера напился и орал: " Девок, давай! Девок, давай! " — Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А пианино где? — Дал послушать!)))
Украинская считалка (детская-донецкая). Путин подорвал Донбасс - это раз. Повылазила братва - это два. Понаехали чмыри - это три. Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре. ЛуганДону не бывать - это пять. Против мрази сила есть - это шесть. АТО сузилось совсем - это семь. Свой народ в беде не бросим - это восемь. Чуркин будет жалко блеять - это девять. Если Путина повесить - это будет ровно десять!
Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те. ************** — Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают! ***************** — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых... ******************** Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны. ********************* — Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? " ******************** Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? ***************** В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!.. ************************ - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp... ***************** Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? ************************** Роман Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!". - Охренели, что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал... ******************** Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током! ******************** — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала! ************ — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?! ************************ Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хоч ********************* - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман? ************************* - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. ************************ - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ********************* - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. ******************** - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?! ******************* - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... *********************** В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... ************************** Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил... **************************** Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас... ************************* Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! ****************************** - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
ОДЕССКИЙ ЮМОР - Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... - Что он таки хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? - Три ведра воды. *** - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - - Деньги таки есть, горя нету... *** На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно? - Таки да, но может сперва потанцуем? *** Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! *** Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! *** Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память" *** - Циля, ты любишь своего мужа? - Tаки да... Купила Сёме костюм тройку: трусы и два носка...ЛЮБЛЮ ЕГО,БАЛУЮ! *** В Одессе... - Алло, это бордель? - Нет, это сауна ... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа. *** Роза: - Сема, о чем это ты с соседкой болтал? Сема: - Так о погоде.. Роза: - Слушай сюда, синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! *** - Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни... *** - "Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. *** Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!! *** Сара: - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: - Думаю, шо нет: - Тогда я деньги в носки спрячу! *** Таки-да, Одесса! -Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет. -А шо у меня шланг? *** - Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Что, специально гостей подбирала?! *** - Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться... *** Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... *** - Семен Маркович! Миллион это много или мало? - Миша, это зависит, хочешь ты его заработать или потратить... *** Еврея спрашивают: - Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? - Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. - То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! - Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот - я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным! *** Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный? *** Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ.... Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ.... Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?.. *** - Шо вы там ругаетесь, Сема? - Да у нас свет вырубили! - Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!
При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное.
15 РЕАЛЬНЫХ И СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ О РОДАХ (нервным, впечатлительным, мужчинам и детям не читать!)
ПО ДОРОГЕ В РОДДОМ Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой “Роды”, открытой на главе “схватки” в одной руке и с секундомером в другой, а на заднем сидении мирно сопящий муж!
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ МОМЕНТ Решила принять ванну, иду, а тут воды отходят, не верю, но все равно льется вода. Испугалась, села на стул и вою белугой. Так горько. Потом вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает, спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло.
ВСЁ САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ Я панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
БОДИ-АРТ День родов намечался через неделю, погода была прекрасная, и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями. Порезвились мы на славу, фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью живот в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку устроить, в итоге, на очередном па раздался хлопок и отошли воды. Муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз.
РОДДОМ ВЫСОКОЙ КУЛЬТУРЫ Подняли в родильное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг… Как будто я одна. Спрашиваю: “А почему не кричат?” Посмотрели на меня странно и сказали: “У нас культурно рожают”.
ВНИМАНИЕ, СЕЙЧАС ВЫЛЕТИТ ТАПОК! Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала – все без толку. Видимо, когда чай в ординаторской пьют, уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки. Ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…
ДОБРЫЙ ДОКТОР Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
СЕСТРА ПО СЧАСТЬЮ Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас: “Ой как больно! Я не хочу рожать! “, а спокойный голос врача увещевал в ответ: “Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем.”
ТУ-ТУ-У-У!!! «Дышиии!!! Я говорю, ДЫШИ!!!» «Как?…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки чуть не упали со смеха.
ВРАЧЕБНЫЙ ПОДВИГ Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо прошипела: “Не буду… понял?!” Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка, надо!»
ПОСЛЕ НАРКОЗА Я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля”. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое и медленное: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над головой послышался смешок анестезиолога (наверх глаза у меня не поднимались), и такой же протяжный ответ: «Мы здеееееесь!!!»
МЕДИЦИНСКАЯ ЭТИКА Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет: – Елена Петровна, вы где? – Здесь! – ГДЕ? Она (немного подумав и кашлянув): - У влагалища! Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась.
ПАПА МОЖЕТ Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом со входом в бокс и оттуда, слыша стоны жены, кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!» Так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
А НЕВЕДОМУ ЗВЕРУШКУ – Нууу… Кто это? – Мой лягушоночек! – Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
ГАДАЕМ ПО РОЖЕНИЦАМ Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
ЦЕННАЯ НАХОДКА Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до второго дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора, потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: “Ты кто?” “Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть…” Она улетает с криками по коридору: “Мамка нашлась, она не сбегала! Девки, ***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!”
Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет: – Елена Петровна, вы где? – Здесь! – ГДЕ? Она (немного подумав и кашлянув): - У влагалища! Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась.
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну? (с)
Представители секс-меньшинств подали заявку на проведение в Архангельске гей-парада в День Воздушно-десантных войск (ВДВ), 2 августа. Об этом сообщает сайт FlashNord со ссылкой на источник в городской администрации.
"Заявка поступила, будет рассмотрена. Ситуация, конечно, неудобная"
Андрей Платонов "котлован"
