Додик на приёме у терапевта. - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
— Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
— У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет!
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
— Не делай мине беременную голову!
— Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица!
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай-лама?
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе..........Дуб дубом.. Утром Адам просыпается и ни одного ребра : - О, Боже, что ты наделал со мной? - А кто вчера напился и орал: " Девок, давай! Девок, давай! " — Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А пианино где? — Дал послушать!)))
Украинская считалка (детская-донецкая). Путин подорвал Донбасс - это раз. Повылазила братва - это два. Понаехали чмыри - это три. Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре. ЛуганДону не бывать - это пять. Против мрази сила есть - это шесть. АТО сузилось совсем - это семь. Свой народ в беде не бросим - это восемь. Чуркин будет жалко блеять - это девять. Если Путина повесить - это будет ровно десять!
Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те. ************** — Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают! ***************** — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых... ******************** Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны. ********************* — Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? " ******************** Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? ***************** В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!.. ************************ - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp... ***************** Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? ************************** Роман Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!". - Охренели, что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал... ******************** Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током! ******************** — Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала! ************ — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?! ************************ Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хоч ********************* - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман? ************************* - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. ************************ - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ********************* - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. ******************** - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?! ******************* - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... *********************** В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... ************************** Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил... **************************** Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас... ************************* Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! ****************************** - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
ОДЕССКИЙ ЮМОР - Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... - Что он таки хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? - Три ведра воды. *** - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - - Деньги таки есть, горя нету... *** На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно? - Таки да, но может сперва потанцуем? *** Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! *** Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! *** Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память" *** - Циля, ты любишь своего мужа? - Tаки да... Купила Сёме костюм тройку: трусы и два носка...ЛЮБЛЮ ЕГО,БАЛУЮ! *** В Одессе... - Алло, это бордель? - Нет, это сауна ... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа. *** Роза: - Сема, о чем это ты с соседкой болтал? Сема: - Так о погоде.. Роза: - Слушай сюда, синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! *** - Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни... *** - "Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. *** Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!! *** Сара: - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: - Думаю, шо нет: - Тогда я деньги в носки спрячу! *** Таки-да, Одесса! -Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет. -А шо у меня шланг? *** - Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Что, специально гостей подбирала?! *** - Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться... *** Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... *** - Семен Маркович! Миллион это много или мало? - Миша, это зависит, хочешь ты его заработать или потратить... *** Еврея спрашивают: - Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? - Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. - То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! - Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот - я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным! *** Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный? *** Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ.... Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ.... Жена: - Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?.. *** - Шо вы там ругаетесь, Сема? - Да у нас свет вырубили! - Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!
При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное.
Андрей Платонов "котлован"
