Не особо надейся на то, что тебя где-нибудь будут встречать оркестром и цветами. Но когда-нибудь так проводят - наверняка.
Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо...
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка. - Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе. - Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали? Приятель объясняет: - Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
Болтовня - это те же семечки. Только начни и уже не остановишься, пока весь словарный запас не выговоришь.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
- Ты кто? - Я - модель! - Хм.. Модель чего?
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает! - Ух ты! Познакомь? - Не могу. Она сейчас в коме.
- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде! - А в чем это проявляется? - За последние три года он ни разу не появился дома!
- Завтра моя жена начинает медовый месяц... - А ты? - Так я же диабетик!
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Да пока я семью и квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
- Вашей доченьке очень повезло! - Да? Чем же? - Она так похожа на вашего мужа! - Хм... Ну это, скорее, повезло мне...
Мужик с бодуна просыпается, спрашивает: - Мужики, сегодня суббота? - Среда сегодня. - Мужики, а вчера была суббота? - Вчера вторник был. - Ну а завтра-то хоть суббота? - Не, завтра четверг. Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом: - А что, субботы теперь вообще никогда-никогда не будет?
Укладывают спать четырёхлетнего сына. - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: - Нет ещё, пока реклама...
- С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом.
Телефонный звонок: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
Дама звонит диетологу: - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье. - Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
- Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, - один с горчицей, а другой без. - А который без?
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг голос с неба: - Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя! Человек через минуту снова дико кричит: - А ещё здесь есть кто-нибудь?!
Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! - Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей?
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Моя жена сделала меня верующим. - Ни фига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
- Сэр, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
