В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине. Врaч спрaшивaет: — Больно? — Только когдa смеюсь, доктор.
- Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали. - Значит, я сейчас нахожусь в больнице? - Да. Большей частью.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! - Моя тоже не любит готовить!
— Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница! — Да шутим. Буратино несем в ожоговый!
Из записей санитара психиатрической поликлиники: “Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
На приёме у врача: - У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! - Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит: - Надо одно лёгкое удалять!! Мужик: - Да вы что!!?? Зачем??!! Врач: - Печень уже не помещается.
Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! — Замечательно! Я уже начинаю собираться. — Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
— А я свою на руках ношу! — А моя не пьёт!
Дано. Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос. Зачем школе новая Хонда Цивик?
Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь?
В магазине. — У вас есть гречка? — Крупа что ли? — Нет, б%я, космонавт!
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь — пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
> Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом. > > Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся: - Ну и что? - Ox, умеешь ты > уговаривать! Еду! > > Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а > жировые - не дохнут! > > У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!! > Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!! > - > > Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура > -Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! > > Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. > > Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас > нет этих качеств - успех гарантирован! > > Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то > попробуй хоть раз не заплатить налоги. > > Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она > никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой > и человеком! > > Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать > себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так > долго!!! > > Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! > > Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что > Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у > Бога прощения. > > Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! > > Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость. > > Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в > номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая > остынет. > > Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! > > Живу в достатке: всё достало... > > Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. > > Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и > пахать, пахать, пахать...
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, > деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! > > Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям > > Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой." "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться, В чисто девичьем кругу" - День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи, Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне, И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно, С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдёт ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался сразу, Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось "Ку-ку" в тиши. Тихий шепот: "Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: "А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. - Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном, Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку, Поменять пора в часах" "Что не так у нас с кукушкой?", Напряглась жена тот час. "Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру, Громко принялась чихать. А затем сея зараза, Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом ещё раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда- то там слетал, Вновь "Ку-ку" в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала , Извергая звучный мат, И затем докуковала, Аж семнадцать раз подряд!
Старая байка, но уж больно интерпретация хороша)))
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах, практически невозможно. Это я так думал... но Богу виднее! В общем, еду это я, никого не трогаю. Дай, думаю, в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но, видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из-под колес с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... неудобно-то как получилось. Я быстрее оттуда сваливаю, шоб, так сказать, не надрали… Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, и точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта. Спасибо, говорю, уж умыл – так умыл! Он: – Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятерочки» точно так же прилетело. – На Керченской, черный Форд-Мондео? – с ужасом спрашиваю я. – Ага... И стоим друг на друга, глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу: – Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...
