Молитва админа SEOшника: Гугл наш, иже еси на серверах, да святиться лого твое, да приидет робот твой, да будет поиск твой яко и в рунете и в инете. Ссылку искомую дай нам днесь, и оставь нам куки наши, как и мы оставляем браузерам нашим, и не введи нас во порнуху. (с просторов инета)
|| Суд состоит в том что свет пришел в мир. || Не закрывай рот тем, кто открывает тебе глаза
Шнобелевскую премию мира 2012 года получил российский инженер Игорь Петров за разработку метода превращения взрывчатых веществ в алмазы, сообщает в пятницу сайт телеканала NBC News.
Церемония вручения Шнобелевской премии (Ig Nobel Prize), присуждаемой за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься», состоялась в ночь на пятницу в Сандерс-театре Гарвардского университета. Обычно «шнобелевки» вручаются во всех нобелевских номинациях — физике, химии, медицине, литературе, экономике и борьбе за мир. Премии также присуждаются в таких областях, как биология, инженерное дело и менеджмент. Кроме того, для оригинальных и достойных исследований часто создается специальная тематическая номинация.
По данным телеканала, разработка Петрова, работающего в компании SKN из наукограда Снежинск Челябинской области, позволит превращать неиспользуемые запасы взрывчатых веществ в мельчайшие алмазы.
«Дамы, если вам нужны алмазы, подойдите ко мне после церемонии. Но у вас с собой должна быть собственная взрывчатка», — цитирует телеканал слова лауреата премии мира.
Среди других лауреатов Шнобелевской премии оказались голландские исследователи, получившие премию по психологии за ответ на вопрос, почему Эйфелева башня кажется меньше, если глядя на неё, склонить голову влево. Четыре нейрофизика из США получили премию в своей области .
Шнобелевская премия по литературе досталась сотрудникам Счётной палаты США за составление
Кроме того, почетными гостями церемонии всегда становятся лауреаты «шнобелевки» прошлых лет. Так, церемонию 2012 года посетила, например, Елена Боднар, получившая премию в области здравоохранения за создание бюстгальтера, который в экстренных ситуациях превращается в два респиратора , а также Ричард Густафсон, убедительно доказавший неэффективность электрошокового лечения укуса домашней гремучей змеи в губу с помощью автомобильного аккумулятора.
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…
В реaнимaцию привозят рaненого с ножом в спине. Врaч спрaшивaет: — Больно? — Только когдa смеюсь, доктор.
- Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали. - Значит, я сейчас нахожусь в больнице? - Да. Большей частью.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! - Моя тоже не любит готовить!
— Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница! — Да шутим. Буратино несем в ожоговый!
Из записей санитара психиатрической поликлиники: “Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
На приёме у врача: - У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! - Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит: - Надо одно лёгкое удалять!! Мужик: - Да вы что!!?? Зачем??!! Врач: - Печень уже не помещается.
Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! — Замечательно! Я уже начинаю собираться. — Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
— А я свою на руках ношу! — А моя не пьёт!
Дано. Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос. Зачем школе новая Хонда Цивик?
Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь?
В магазине. — У вас есть гречка? — Крупа что ли? — Нет, б%я, космонавт!
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь — пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
. 
