Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Оптимизм — это недостаток информации.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник! *************************************** -Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты? - Да, а шо? - Так он вчера помер.. *************************************** - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? *************************************** - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! *************************************** Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. *************************************** - Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! *************************************** - Не крутите мне мои Фаберже! *************************************** -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *************************************** - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *************************************** - Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню? - не на меню, а на мне... - я и говорю, что на вам. *************************************** -Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят. *************************************** -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте. *************************************** - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда? *************************************** - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? *************************************** - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. *************************************** -Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей *************************************** - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет !- И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! *************************************** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивай!
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка?- спрашивает мамаша. - Это все оса,хнычет мальчик. У нее один конец оказался незаизолированным!
Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке: - Бабушка, подайте пжалуйста воон тот провод! - На, сынок, возьми! Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...
Из записной книжки электрика: - Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
- Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие.
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от удара током...)Все. Понял. Понял.
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - ...? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна, он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Наверное, электриком ...??? - Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт...
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Винс забыл еще один с бородой. -Два электрика сидят в люльке подъемника возле столба с линией электропередач и спорят, внизу проходит бабка, один кричит -Бабуль подай провод. Бабка подает. второй первому - я же тебе говорил, а ты фаза, фаза...
|| Суд состоит в том что свет пришел в мир. || Не закрывай рот тем, кто открывает тебе глаза
Винс забыл еще один с бородой. -Два электрика сидят в люльке подъемника возле столба с линией электропередач и спорят, внизу проходит бабка, один кричит -Бабуль подай провод. Бабка подает. второй первому - я же тебе говорил, а ты фаза, фаза...
Эх, ну хоть бы раз прочёл пост.)) Он вторым идёт, немного по другому... но тот же....
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно
