Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка?- спрашивает мамаша. - Это все оса,хнычет мальчик. У нее один конец оказался незаизолированным!
Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке: - Бабушка, подайте пжалуйста воон тот провод! - На, сынок, возьми! Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...
Из записной книжки электрика: - Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
- Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие.
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от удара током...)Все. Понял. Понял.
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - ...? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна, он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Наверное, электриком ...??? - Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт...
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Винс забыл еще один с бородой. -Два электрика сидят в люльке подъемника возле столба с линией электропередач и спорят, внизу проходит бабка, один кричит -Бабуль подай провод. Бабка подает. второй первому - я же тебе говорил, а ты фаза, фаза...
|| Суд состоит в том что свет пришел в мир. || Не закрывай рот тем, кто открывает тебе глаза
Винс забыл еще один с бородой. -Два электрика сидят в люльке подъемника возле столба с линией электропередач и спорят, внизу проходит бабка, один кричит -Бабуль подай провод. Бабка подает. второй первому - я же тебе говорил, а ты фаза, фаза...
Эх, ну хоть бы раз прочёл пост.)) Он вторым идёт, немного по другому... но тот же....
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно
Как "скорая помощь" помогает, однако)))))))))))))))))))
Для тех, кто не в курсе - справка! Наши Победа и ясноликая Звезда работают на скорой помощи))) И ставя файл про лекарство от депрессии я, вторым планом, и их желал поддёрнуть)))))
