1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты… 2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!! 3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… 5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… 6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой… 7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то… 9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… 11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… 12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку. 13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! 18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир… 19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку… 20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Пaрa из России приезжaет нa курорт. Зaходят в номер, рaсполaгaются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аaaaaaaa! Позвони нa ресепшен, объясни ситуaцию - ты хоть что-то по aнглийски знaешь, a я ноль! Муж звонит нa ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиa!
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Открыла газету "Вестник Кипра" в самолёте и увидела объявление в разделе знакомства: "Парень(26 лет), здоровый, праведный, ищет девушку до 25 лет, худенькую с логикой, с юмором, для общения, дружбы и встреч. Тел:..." Только я не поняла.. зачем праведному девушка с логикой...?
Так это же синонимы))) праведность значит логичность и наоборот, вот и ищет подобную себе, а не со страстями))))
я подумала, что праведность- это духовное, а духовное чаще всего аллогично земному уму.... ну да ладно.. парню, видимо так часто попадались "блондинки", что решил обозначить минимальный набор качеств для женского пола)))) уже многого здесь не требуют))))
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Оптимизм — это недостаток информации.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник! *************************************** -Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты? - Да, а шо? - Так он вчера помер.. *************************************** - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? *************************************** - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! *************************************** Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. *************************************** - Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! *************************************** - Не крутите мне мои Фаберже! *************************************** -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *************************************** - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *************************************** - Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню? - не на меню, а на мне... - я и говорю, что на вам. *************************************** -Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят. *************************************** -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте. *************************************** - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда? *************************************** - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? *************************************** - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. *************************************** -Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей *************************************** - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет !- И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! *************************************** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивай!
